Akiko

肉体的、精神的、社会的すべてにおいて満たされた幸福な状態を指す、ウェルビーイング思想を基軸に、「わたしたちはどう生きたいのか、どう死にたいのか」という正解のない問いを探究するため、独自のスタイルで取材・執筆をしながら、タッチケアやエネルギーワーク、ヒーリングを行うセラピストとして活動中。

看護師、大学教員として人の死に触れ、「いのち」に直面してきた経験や最愛の祖父母の死からの学びから、自分の生き方、在り方を見つめ直すことが今の活動を始めるきっかけとなっている。

取材や発信のテーマは、十人十色の「自分」

記事一覧(49)

不登校という言葉

不登校という言葉「不登校は心の病」こんな記事をyahooニュースで見つけた。なんでも、日本初の不登校専門クリニックの医師だそう。記事を読んで、珍しくひとつも賛同出来なかった。不登校とは学校に行かない、行けないどちらにしろ、学校に登校していない状態のことを総称して抽象化した言葉。これって子ども一人ひとりの背景をまったく無視しているんだよなぁ。わたしの中では当たり前だと思うのだけど不登校イコール心の病ではないよ。不登校に悩み、心の病とよばれる病気の症状がでてくることは考えられる。(そもそも曖昧だけど)でも、治療や対処法だとか言う前にそもそも、なんで病気になるほど悩む状況になるのか考えない？どれだけ偏った発言になっているか専門家と呼ばれる人は自分の言葉の正しさを放つ前にその正しさを見つめてみる必要があるのでは？と思う。正しさを伝えたいときは、もうそれは傲慢な権力的な自分しかいない。それはみんなの内側のどこかにあるはず。でも、ないって思ってるよね。気づいたうえでの言葉なのか。そうでないのか。不登校の子の心が苦しく悲鳴をあげているのならそれはそんなことを堂々と言う大人がいるから。かわいそうだとか甘えだとか弱いだとかその子を知りもせず本質を見ようともせず不登校、学校にいかないという言葉や状態だけで自分の解釈の範囲で決めつけてしまうから。弱いって言われたら弱い人にしてしまうことに気づいていない。繊細だから仕方ないって気を遣って言われたらそうなんだと自分にレッテルを貼る。社会が「不登校」という言葉で子どもたちを弱くしている。「学校には行かない」それを決めるって、想像以上に勇気がいる。皆とはちがう道を歩くのだから、不安がないわけではない。自分の子どもの頃を思い返してみてほしい。それができる？ある意味強い。自分で決めた後は強いんだよ。もちろん、迷ったりすることもあるだろうけれど、子どもに可能性しか見えない。実際に周りで学校に行くか行かないか自分で決めてる子たち、生き生きしてるから。親や周りの意識を含め、決められる環境にあるのかどうか。フリースクールや通信制、保健室、習い事、、など人と触れ合う場をもてているかどうか。決めるタイミングを急がせていないか。周りが強いコントロールをしようとしていないか。環境の影響は大きい。もちろん、わたしはいわゆる地元の学校に行くことも受験をすることにも意味があると思っている。勉強はやってから後からじわじわ人生に効いてくるものだから。無意味なことなんて、何もない！学校に行って活動してすべてが今のその子をつくっている。わたしもその道を経験してきた。すべては自分がその経験をどう捉えるか。結局はひとまとめにこう！って言えないはず。不登校っていう言葉に縛られてないで目の前の子を、現実を、見たらいい。何をそんなに問題にすることがある？？子どもが苦しそうならば、周りが立ち止まって我を見てみたらいい。嫌な真っ黒な自分が見えるかもしれないけれどそんなこと言ってる場合じゃない。生きていれば、親も子も迷ったり試行錯誤して、何度も自分に戻ることを繰り返す。だから、大人は子どもに成長させてもらう。誰か知らない専門家の言うことを鵜呑みにするより目の前の子から教えてもらおう。不登校だろうが、そうでなかろうがなにも変わらない。それでも私たちちは揺れながら生きているしそれが悪いわけじゃない。それもまた人間の醍醐味だから。そんな時はこの本を読んでみてほしい。子にも親にも。鳥羽和久さんの「君は君の人生の主役になれ」親にとって優しい本ではないかもしれない。時に痛みを伴う人もいるだろうけれどでも、鳥羽さんの正直で真っ直ぐな情熱が伝わり人の気持ちが動く本だと思うから。

自分事と他人事の「間」

「感じる」ってわたしは大切な感覚だと思っています．でも，その感じ方にも繊細な距離感ってあると思うのです．例えば，「痛み」を感じるときに，その痛いという感覚にどっぷり浸かってしまうと抜け出せなくなりませんか？好きな動画を見ていたら感じないのに，ふとその「痛み」の個所にピントを合わせると「痛い」を感じる．脳がもうそれを感じにいってしまう．足を切断された方で切断されたはずの足が痛むことがあります．それを幻肢痛と言います．科学的には説明が難しくてもその人にとってその「痛み」は存在する．美学者の伊藤亜紗さんが対談の中で幻肢痛を持つ方について．《「私は手が痛い」って言っている間は痛い．でも，「私の幻肢がとっても腫れたがってる」みたいな語りでそれを捉えるとき，　そこ痛みの感じ方がかわってくる．》と話されていました．この自分の身体への観方はとても的を得ている表現だなあと思います．自分事にしすぎずに，他人事にもせず，その「間」．わたしの例で言うと氣功(ちょっと違いますがこではそう表現しておきます)のワークの最中に歯の痛みが激しくなり鎮痛剤が効かず，痛みとの距離をとることに必死な時がありました．ちょっと変わったワークで雑念を振りきり今に集中するようなワークでしたので・・・その時「なんでこんな痛いのにやってるんだ？」とか「いや，それならやめたらいいでしょ．自分がやりたくてやってるんやん」とか雑念だらけでどろどろした自分の感情も出てきて自分と掛け合い対話みたいになったんです．そうしたら，先ほどの方と同じように自分の「歯」を「口腔」を「痛がっている」みたいな感覚になって．それから，痛みに飲み込まれなくなって今の自分に集中したら何も考えられなくなり，痛みから抜けてすべてが抜けた放心状態になったわけです．もちろん，痛みを我慢する必要はなく生きていくうえで痛みを我慢する必要はないです．緩和したり鎮痛することは必要です．でも，マニアックな方，自分の探求がお好きな方は感覚のサインが出ているときは，自分を知るチャンスです．是非その感覚の奥にある自分を探求してみてください．新しい世界の扉が開けるかもしれません．知らんけど．逆に言えば，感覚なんてどうとでも「感じられる」し「感じなくなる」という不確かさをもっています．わたしの歯の痛みもしばらくしたらやっぱり激しく痛みだして歯医者さんに駆け込みましたので．結局は，自分が必要なときにどっぷり感じて自分を守るために感じにくくしたりしています．これは身体だけではなくてパートナーシップや人間関係全般に言えること．共感しすぎて自分事になりすぎると相手に振り回されて他人事にしてしまえば，無関心のまま刺激をシャットダウン．どちらにしても，揺れたまま戻れないとしんどそうです．だからこそ，その隙間のような「間」の存在を知って，自分が心地よい場所をしっておく．固定して動かないのは，それはそれで変な力みが入りエネルギーを使い果たしてしまう．揺れて変化するのが人間なので，どちらに揺れて動いてもそこに戻ってこれるようにすると生きやすくなるのではないかと思うのです．そのために，自分の感覚を素直に受け取り自分の動きを知ることは大切だと日々感じています．

中国での生活を思い出して

2024年2月10日は旧暦のお正月でした．旧正月といえば，中国を思いだします．わたしは2006年から2013年まで，中国に住んでいたのです．今日は，やけに思い浮かぶので，中国生活を思い出しながら書きたいと思います．2006年に結婚，そして同時に中国蘇州で新婚生活を始めました．その後，引っ越し1回（上海），出産を2回経験し日本と中国を行ったり来たりしました．自分を変えたければ，環境を変えろ！とよく言いますが・・・まさに「わたし」という人は，この2006年を転機に破壊と再生を繰り返してきたように思います．異国での生活は，想像をこえた世界でした．旅行や何週間か滞在するのと，住むのは全く異なります．もちろん世界に触れるには旅行はとても手軽で素敵ですけれど．予期せぬ事態の繰り返しが日常にあると，最初は戸惑い，ストレスでしかなかったことも，それが当たり前になると対処法ができるようになります．それを受け入れるということではなく，「なんでやねん」と思いながらも，その感情に振り回されずに外から観れるようになるようなイメージです👀ストレスが全くなくなることはないですよ．それは，生きている限りストレスは必ず程度の差はあるけれど，あるものだから．例えば，当時は，お金を払って乗ったバスが路上でエンストすると，全員降ろされてそこから目的地までは自分の力で行かねばなりません．たとえ，何も無いところでも．路上に降ろされた場所が，未知のど真ん中で両側をビュンビュンと車が行きかっていたとしても，轢かれないように回避することは自己責任です．当時は車優先の社会でしたので，本当に気を抜くと轢かれてしまう世界でした．血だらけの人が道のど真ん中で泣き叫んでいるのを，野次馬が取り囲んで道を塞いでいた景色を始めて見たときは衝撃でした、、、でも，それが自分の日常になれば，自分も地元の人と同じように，雨の日も中国式のカッパを着て電動自転車で片道40分かけて，当時通っていた蘇州大学に平気で往復するようになります．どうしたら，前を走る自転車のおじさんが吐く痰をよけられるかを考えながら．夏になれば，肌着をお腹の上という半端な高さまでまくり上げている半裸族に遭遇します．突然の豪雨にあたれば，スーパーのビニール袋を頭に被っている人が何人も出てきます．家は毎月のように，何かが壊れるので業者を呼んでは，その足の臭さに耐えねばなりません．子どもは目を離したら誘拐されるリスクを常にもっていました．毎日が異文化との遭遇でした．安全な日本とは違い，危機感をもって生活することを知りました．日本に住むありがたさを実感しました．そんなある意味，人間の欲求に貪欲なイメージだった中国も，この十年で統制が入り，あの頃とは全く異なる世界になったようです．それを聞くと何か寂しさのようなものも感じます． はじめは中国語が全然思うように話せず悔しかったので，話せるようになったら観える世界が変わり，気づけなかったことも気づけるようになりました．自分がたてるアンテナが広がったのでしょう．価値観は全く違えども，日常の中でやりとりが増えていけば，あたらしく育める関係性はあるのだと感じることもできました．異国で助けてくれる人がいることはとても心強い．今ある生活で何かを変えたい場合，自分の望むことに向かってやれることをやろうとするか，しないかで，暮らしは大きく変わるはずです．相手は変わりません．ただ，自分にある大事な価値観はもちながら，いかようにも観ていける力は生きる力であると私は思っています．自分の日本人としての中心はありながら，目の前の人の文化や価値観も否定しないこと．肯定することと，否定しないことは違います．違いを認めるってそんな綺麗なものではないです．人間が生きるために必要なこと．それが楽しんでできるようになると素敵ですよね．当時のわたしにそんな余裕はありませんでしたが！今ならまた違うでしょう．割と濃厚な日々で思い出したくないことも多々ありましたが，あの中国で過ごした日々があったからこそ，今の私があります．感謝です🙏ありがとう✨

感覚に耳を澄ます

長く生きることは幸せ？わたしは今、在宅医療の現場ではたらいています。そこで、常々思いを巡らせることがあります。戦後から高度経済成長を経て、日本を支えてきてくれた世代の方々が90歳、100歳と長生きする時代になりました。日本は、国民皆保険制度によって誰でも、手軽に医療や福祉サービスが受けられる国です。医療技術も格段に進歩しました。だから、寿命も延びて昔よりもずっと長く生きられるようになりました。でも、長く生きても、「もう早く逝きたい」「楽しみなんてない」という声を聞くことも、医療の現場ではしばしばあります。もちろん、人によってその感覚の程度はありけりなのですが。想像してみてください。70歳代の方が若いと言われる時代です。「何のために生きているんだろう」「この先楽しみなんてもてるのかな」と30〜40代で考えている方も多い。ましてや、10代、20代でも、自殺される方の多さを考えると、そう考えている人は少なくないのだろうと思います。何十年と続く未来。わたしたちはどう生きていくのか。わたしの幸せってなに？もちろん、いつどうなってもおかしくないとも言えます。明日生きていることは保証されていません。誰にもそんな先のことはわかりません。でも、現時点で自分なりに大切にしていることがあります。それは、わたしにとって幸せってなんだろう？わたしは、どんな時にどんなことで幸せを感じているの？そんな、細やかな感覚を意識的に受け取っていくということ。日々の暮らしの中で「こうすることで心地よくなるなあ」という自分の声を聴いてあげること。そんなの無理だからって、感覚を塞いでいる場合ではありません。自分の感覚をひろうことが、幸せに生きることに結びつきにくい方もいるかもしれません。少し、わたしのお仕事でお会いした方のことをお話させてください。自分の感覚に耳を澄ます何年も前になりますが、癌の末期で、もう治療しても治らないと伝えられ、ご本人の希望でご自宅で残りの余命を過ごしたいと、療養されながら暮らしておられる方がいました。その方は「お風呂が好き。お風呂に毎日でも入りたい。」と周りの方によく話されていました。「最期までお風呂に入りたい」とも。だから、周りの人たちは、その方の強い想いを叶えようと動きました。もしかしたら、お風呂の中で亡くなるかもしれないけれど、お看取りになる直前まで「お風呂に入らせてあげたい」とみんなが同じ方向を向き、その方の願いを実現させていました。さらっと書いていますが、人のいのちの決断です。だから、想いを叶える方、特にご家族は腹をくくる決断なんです。ご本人の強い想いを叶えることは、ご本人にとって「ありがとう。」と満足のいく幸せな気持ちになるものですが、それだけではなく、周りの人たちも「ああ、良かった。こんなに嬉しそうにしてくれて。本当にやって良かった。」と幸せな気持ちになるのです。納得して死に向きあえる、とも言えます。病院なら、いつ死ぬかもわからないような状態で、お風呂に入るのはリスクが高いと判断し、お身体を拭くことはあっても、なかなかお風呂に入ることは難しいでしょう。でも、お家では、その人の人生において、価値あることを可能な限り実現するにはどうしたらいいかを、みんなが考えて動く。それは、その方が明確に、自分の「こうしたい」を発信していたからです。加えて、ご家族にもそれを尊重したい意思があって、それを最期まで実現できるサービスがあったからです。それは、その方がその環境をつくってきたから、とわたしは思うのです。いくら自分が望んでいても、それを無意識から顕在化させ、他者に伝えていかねば実現は難しくなりますから。自分の人生です。自分が自分を分かっていないと、環境はつくれません。いやいや、家族が分かってくれないんだよ〜なんたらかんたら、、とおっしゃる方もいますが、その関係性をつくってきたのは自分、その関係性に距離をおけないのも自分であるはずです。そんな自分を認めない限りは、いつも不満でいっぱいで、幸せとは程遠いものになります。逆に、自分が悪かったと自分を罰して、否定する材料にするのは、また負のサイクルに入ります。認めるって、そうはないんですよ。今この自分は、この自分でしかないことを、ちゃんと分かってあげる。そこで、今の自分が心から望んでいることを考える。そうしたら、今まで口にもしていなかったことが言葉に出てくるかもしれません。他者に頼りながらでも、今の自分にかえることに集中すると、見えてくるものがあります。それに、血の繋がった人たちだけが家族であることもないはずです。少し厳しいかもしれませんが、揺さぶられるときの自分へのメッセージとしても書いておきます。ちなみに、わたしは何よりも、ぐちゃぐちゃに物が散乱している空間にはいたくないし、風通しがよく、シンプルで物が少ない場にいたい。それを自分の欲求として知り、自分が居る空間をととのえてあげることが、今のわたしがわたしにしてあげられることです。他者とかかわり生きるわたしは、他者とかかわる時、長い人生の中に登場する一人として、自分に何ができるのかを考えます。それは、お互いが影響を与え与えられることが前提にあります。一方で、長い人生の中のほんの一部で、相手にとって特別な存在でも何でもないことも頭に入れています。人はやっぱり自意識過剰になりやすい。そこは矛盾するかもしれませんが、両方が同時に存在することで、それ以外の可能性が広がり、答えが限られていないことを知っておくのです。だから、わたしが無理やりその人に合わせて頑張ろうが、頑張らないでいようが、相手にとって大したことはないのです。わたしがいてもいなくても、その人の世界は終わらない。その人のストーリーに、登場人物はわたし一人ではないですから。でも、それでは「わたし」は無視されて、置いてけぼりですから、「わたし」はどうしたいのかを聴いてあげる。その先にある想いも出てくるかもしれません。それが分かれば、今の現状で自分のできることが見えてきます。わたしたちは、他者とかかわりながら生きています。だからこそ、目の前のその方との関係性において、自分を尊重したうえで、「何ができるのか」を考えていくことが求められると思っています。「何かしてあげよう」「してあげなければ」ではなく、その人を観て自分なりに知ろうとした上で、わたしはどうするか、何ができるか。受け身だけで流されていくと、何とかなる時代ではなくなりました。だからこそ、「自分を尊重し他者と生きるには、自分はどう在るのか」ということを問うていくことが、人生を幸せに豊かに生きる道につながるのだと日々教えてもらっています。

問題解決型サイクルから「わたし」が望むパラレル創造へ

はじめにわたしは、今まで無意識に目の前のことに反応しながら、それに対してどんなことをしたら良くなるか、それを繰り返してきました。だから、問題解決ならお手のもの！かなりやり手だと思います。笑マイナス(問題)→ゼロ→創造　です。わたしの意識では、ゼロ→創造の感覚だったんですが。笑でも、もうそれはやめなよ！と言わんばかりの現実がやってきてしまい、そこで、ようやく、「こんなことに力を注いでいたらわたしは保たない。周りも迷惑だわ。」と気づいたんですね。

イベント企画〜ソライロ会〜

《お知らせ》地球で同じ時代を生きるわたしたち🌏これからを生きる知恵をシェアし、安心できる寄り合い所と探求の場を兼ね備えたスペースをつくります🌳すべての人にそれぞれの正義がある。自分にも目の前の人にも、揺るぎないものと変化する柔軟性があり、受信発信するタイミングはそれぞれ違う。他者を通して学ぶことは多くある。これらを軸にゆるりと場をあたためつくっていきます。1〜2ヶ月に1回　不定期開催リアル対面イベントを基本としてオンラインイベントも気ままに開催♪参加者人数は1人から開催！テーマは毎回異なるもので継続すること、場を楽しむこと、それらを大切に開催します。

近況報告

お久しぶりです。気がつけば2年、SNSから距離を置きながら暮らしていました。娘は4月から中3、息子は小5になります。二人とも、独特で可愛く個性いっぱいに成長しています。夫も元気に毎日頑張っています。ありがたいことです。2年の間、暮らしはガラッと変わり、(それまでの変化も目まぐるしいものでしたが)変わらないものを大切にしながら現在は、看護の道に再び足を踏み入れています。一昨年から、いくつかの大学で、大学生の看護学実習や演習でサポートする教員として仕事をしています。ちょこっと授業をさせていただく機会もあり、『教育とは』を考え、疑問や矛盾に触れつつ現実として、どのように在るかを自分に問う機会をいただきました。その影響もあり、何を思ったか京都の大学院にも通うことに。4月から2年生です。忙しくも充実していますが、家族に助けてもらい成立しています。まだまだこれからなので、研究活動も本格化してやべー！とびびりながら、今年もやっていくんだと思います。お仕事は一年一年、ご縁があるところとつながり、お受けするお仕事とお断りするお仕事、自然に終了するお仕事があります。新しく始めることも。変化があるのは今の自分がそうであるからの結果なので、必要なことと受け止めています。これもまた変わっていくのでしょう。今年は、また医療現場に戻ることにもなりました。以前働いていた、在宅療養支援診療所という訪問診療専門のクリニックの看護師として非常勤でお仕事することになりました。良き先輩方と亡き院長のつくった場への想いを感じ、今の自分にできることをやっていだけしかないなと思っています。その他は、タッチワークのワークショップやご相談に対するカウンセリング、身体調整などを依頼を受けてちょこちょこしています。ピラティスや気功、エネルギーワークをしながら感覚をつかいエネルギーを感じ使うことも、わたしの暮らしに大切なものとして続けています。見えないものと見えるもの、それらは分けられるものではなく、つながっていて全てが現実として実感できるものであること。自己治癒力や自然、スピリチュアリティを大切にしながら、それを絶対とするような偏りにならず医療の必要性も現実としてもち、自覚をしつつ、矛盾や疑問の中に入っています。ごちゃごちゃ言っていても、結局、ただやりたいだけです。コロナ禍で亡くなった、親愛なるばーちゃんが教えてくれた『生きる』ことを自分なりにやっていこうと思っている今のわたしです。生きていれば、別れ、縁が遠くなる、新しい出会い、再びつながる、様々あります。人間なので、たくさん感情が動きます。そうでしかない。フラットっていうのは、感情ではなく、自分を観ているものがフラットであること、であって感情はたくさん湧いてくるもの。人間って、想像以上にあっけなく死んでいく生き物だなあと思います。でも、だからこそ美しいし今が愛しくなる。言葉だけを見たら、きれいですが、そんなことだけでなくて、生きていればずるさや汚さや吐き気がするような残酷さもある。私も、皆含めてもっています。そのことを避けず見つめて、その中に純粋なものを見出すことが今のわたしには美しさに見えています。目の前に開かれたものを見て、感じて、体験して。それに正直に純粋にあろうと思います。自分へのメッセージも込めて。会えなくても見えなくても、何かつながっている方々、これからもよろしくお願いします。

言葉とかかわり

〜言葉を扱うのはとても難しい〜内にあるものを表現すると言いますが、わたしの内にあるものとは何だろうと考えます。でも、考えれば考えるほど、その内にあるものには触れられず、遠ざかるように感じていました。目の前の人にこれからのことについて、内側のことについて、問いをいただいたとき、よく自分が分からなくなり、なんとも言えない違和感を感じていたように。でも、これは、わたしの未熟さによるもの。その時、目の前の人が何を聞きたいのか、どの次元の話をしているのかに関心を向ければ(向けたければ)、その時々の言葉は尽くせるはずなんです。自分に入り過ぎて、目の前の人との空間を感じることに意識をもどすことを忘れている。つまり、言葉は、目の前の誰かとの関係の調和のなかで、自分を理解してもらうなんて無理やん！相手を理解するなんて絶対無理！という虚しさや絶望を感じつつも、それでもその関係性の中にいる自分が、痛みや喜びを伴いながら味わい尽くすものでしかない。言葉は、人や空間、環境から創り出されるもの。同じ人物なのに多くの顔をもつように、繊細に変化します。そのことを以前のわたしは、揺らいでいる自分を見て嫌がり、否定していましたが、(今もとくに好きでもありませんが)そういうものだと受け止めています。わたしを指先から頭の先まで丁寧に感じていけば、わたしはいなくなります。わたしは、一体何なのか分かりません。だからと言って、人とかかわるときに何も考えず責任を放棄しているわけではなく。むしろ、自分の発するもの、受け取るものは、すべて自分によるものだと思っています。現実に直面したとき、考え得る全体の最善を考えるときはありますが、すべてにとって最善なんて都合の良いものはありません。最善を尽くす、もちろんそれは素晴らしいことですが、もう一方で、最善はだれかの選択と決断によるものでしかないです。そもそも、だれかの決断によるものは、その人の正しさの表現なので意見を出し合うこと自体が正しさの押し付けです。たから、その事象にひとつのこたえを出す場合、その場にいる人たちの正しさをもって、だれかの選択と決断を採用するだけで、それがすべての正しさにはならない。当たり前のことだけれど、忘れがちです。だから結局、結論やこたえは、なんでもありで、なんでもよい。でも、わたしたちは自らすすんで、あーでもない。こーでもないとやりたいのです。偉そうに書いてますが、これはいろんな方から教わってきたこと。自分を省みてそう思っていますし、ようやくリアルな実感が伴うようになってきました。いくら考えても考えても、言葉を発するだけで、存在するだけで誰かを傷つけたり、誰かを喜ばせたりします。それはまた、一方でそれはおごりでもあり、誰も気にせず暮らしています。何事も一側面の真実はありません。だからこそ、そうあることを自覚して、そのリアリティに向き合い、決めてすすむしかないのです。決めなければ、そのまま保留にできますが、わたしはしんどいのでその生き方はできるだけしたくないなあと思います。わたしが暮らしていくために必要な知識と技術は持ち合わせています。この社会で生きていくために思考することは大切です。ただ、自分から発する真実や正しさは本当だろうかと問えば、それが儚く消えることを知りました。みえている世界に真実はあるのか、その問いから何かがみえてきました。本質とのつながりは、実感することでしか味わえないようです。いくら知っていると思っても、知りません。今、書いていることさえも、それに近づけて表現しようとしたものです。ようやく、それでよいのだと思えるようになったところ。まだまだ探求は続きます。

しっかり生きんさい。

生きること最愛の祖母が昨年末亡くなった。幼いわたしを世話するために故郷をはなれ仕事を辞めてから、11年もの長い時間一緒に暮らした祖母。祖父が亡くなった後は、田舎の自然の中で25年一人で暮らしていた。祖母は寂しがりやだが、一人が好きだった。陽が登れば起き、陽が落ちると床につく。畑を耕し、草を刈り、猫や犬の世話をし、祖父の墓をきれいにして手を合わせ、毎日を積み重ねた。決してたくさんお金を稼いだわけでもなく、早くに仕事を辞めたので年金も少なかった。ただ必要なものを必要なだけ。近所のひとたちを助け助けられながら、その日にあったことを日記に記し、丁寧に暮らしていた。豊かな人だった。

現在の活動について〜お知らせ

現在は、イノチグラスの目育士を卒業し、カラー測定及び眼鏡づくりは行っておりません。ユーザーのお客様には大変お世話になり、ありがとうございました。継続フォローができず、ご迷惑をおかけいたします。申し訳ございません。ユーザーのお客様には、個別でお問い合わせいただいた際に、ご相談の上で信頼している目育士さんをご紹介し引き継ぎしております。ご連絡ください。ーーーーーーーーーーーー現在は初心にかえり、地道に看護、医療の教育方面でお仕事をしています。個人活動はしばらくお休みしていましたが、これまでと異なる形でつづけていこうと思っています。皆さま、あらためましてどうぞよろしくお願いいたします。萩野亜樹子